Вспомните, как все мы в детстве любили сказку об аленьком цветочке. В ней прекрасная девушка полюбила страшное чудище, не подозревая, что в конце концов он превратится в красавца-принца, Конечно, в жизни такие бывает. Однако многие пытаются найти партнера, исходя из принципа притягивания противоположностей, считая, что различия между ними помогут им создать нерушимую связь. И хотя это отчасти верно, самые счастливые браки бывают у тех, в ком сходства намного больше, чем различий. Более того, существует несколько типов взаимоотношений, которые с самого начала обречены на провал из-за различий между партнерами или из-за неверной мотивации при его выборе.
Проверьте, нет ли среди них похожих на ваши.
1. ОТНОШЕНИЯ «МАТЕРИ ТЕРЕЗЫ» И НУЖДАЮЩЕГОСЯ
Кредо Матери Терезы было простым: любить и заботиться о больных и умирающих. К сожалению, некоторые из нас унаследовали от нее этот принцип и применяют его в поиске партнера. Их как магнитом влечет к тем, кто «болен или умирает» эмоционально, и они не в состоянии перебороть свое желание помочь и взять под свое крылышко обиженного судьбой бедолагу. Во что бы то ни стало они стараются спасти и успокоить своего любимого, заботясь о нем и пытаясь восстановить его эмоциональное благополучие. Именно такие взаимоотношения мы называем отношениями Матери Терезы: когда сильный партнер из самых лучших побуждений пытается улучшить жизнь второго, слабого и нуждающегося. Один — врач, другой — пациент.
Наталья, 32 года, консультант по продаже недвижимости, жила с Юрием, тридцатисемилетним актером, три года. «Я очень люблю Юру, — говорила она, — у него было трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда мы встретились, он был очень неуверенным в себе, разочарованным в своих возможностях. Он хороший актер, но ему никак не удавалось найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотик, и это была большая победа. Сейчас я работаю над тем, чтобы помочь ему определить четкие жизненные цели.
Многие считают меня сумасшедшей, из-за того, что я трачу на него столько сил, но я уверена, что он может добиться успеха».
Наташа верила в Юру гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с которым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Но иметь хорошие отношения со своим партнером — значит любить его таким, какой он есть.
Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.
Часто единственным сходством между партнерами является взаимное согласие продолжать отношения. Психологи считают, что партнеры в таких союзах зависят друг от друга, причем один из них старается заботиться о другом, контролировать или изменять его. Но такое поведение делает слабого еще более слабым, а случаи исцеления «больного» чрезвычайно редки. Если все же «Матери Терезе» удается выполнить свою реабилитационную миссию, ей это не принесет ничего хорошего, поскольку в ней просто больше не будет надобности.
2. ОТНОШЕНИЯ ДЕДУШКИ И ВНУЧКУ
Отличительная особенность «союза дедушки и внучки» — значительная разница в возрасте партнеров. На консультациях у психологов люди обычно задают вопрос: «Какую именно разницу в возрасте считать значительной?» Никакой волшебной цифры здесь не существует, но если вы все-таки настаиваете на ответе, можно сказать, что «значительной» является разница в 10 лет и более. Конечно же, это применимо к людям моложе 40 лет, поскольку когда мы становимся старше, возрастные границы стираются. Очевидно, что существует большая разница между тридцатилетним мужчиной, встречающимся с двадцатилетней девушкой, и пятидесятилетним мужчиной, встречающимся с сорокалетней женщиной. Но опираться на эти цифры не стоит, они дают только общее представление. Суть не в том, что «союз дедушки и внучки» является чем-то неприличным. Такие отношения, как правило, не проходят испытания на прочность. И если поначалу они дают чувство эмоционального или финансового благополучия, то с течением времени возрастная несовместимость партнеров дает о себе знать все больше. Младший партнер несравнимо более энергичен, чем старший. Вкусы и пристрастия, стиль поведения, способ использования свободного времени могут быть абсолютно различными, им трудно договориться, какой фильм посмотреть, какую музыку послушать.
И как бы банально все это ни выглядело, в построении прочных взаимоотношений это чрезвычайно важно.
3. ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Союз двух людей, кардинально различающихся по своему происхождению, культуре и традициям — это экзотические взаимоотношения. Нельзя не согласиться с тем, что они могут быть очень волнующими, но они чрезвычайно непрактичны. В самых лучших обстоятельствах и ухаживания, и брак связаны со многими трудностями.
«Я всегда хотела выйти замуж за иностранца,— рассказывает Нина,— сколько мне пришлось вынести, когда я обивала пороги брачных агентств в надежде отыскать своего единственного! Когда же удача, наконец, улыбнулась мне, и я встретила Сэми, гражданина страны Арабского Востока, я была просто вне себя от радости. Он был таким видным молодым человеком, причем подающим большие надежды. Мы стали встречаться, и поначалу мне нравилось в нем все. Он всегда был очень аккуратным, совсем не употреблял спиртного, был умным и красивым. Те огромные различия, которые были между нами, а они были во всем, поскольку я — христианка, а он — мусульманин, как мне казалось, придавали особую пикантность нашим отношениям. Однако, когда дело подошло к свадьбе, и он, сделав мне предложение, сказал, что поскольку мы будем жить в его стране, мне придется изменить свои культурные традиции, привычки и вкусы и подчиниться тем законам, которые существуют в его государстве, мои глаза, наконец-то, открылись. Я поняла, что не смогу изменить себя, свою личность, то, что мне дороже всего. Слава Богу, что я прислушалась к голосу разума и не совершила своей самой главной ошибки в жизни».
Если вы намерены завязать отношения с представителем другой национальности, вероисповедания, человеком, воспитанным в культурных традициях, отличных от ваших, вы обрекаете себя на множество проблем.
Прежде чем тратить время и энергию на экзотические взаимоотношения, честно спросите себя, что на самом деле является мотивацией вашего выбора: любовь к самому человеку или к загадочности и приключениям, которые вы связываете с таким союзом.
4. БУНТАРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
«Я выросла в очень респектабельной семье, — рассказывает Алиса, 26 лет, предприниматель. — Мои родители были уважаемыми людьми в нашем городе. И поскольку наша семья всегда была на виду, мне запрещалось делать то, что я хочу. Мне нельзя было одеваться так, как мне хотелось, дружить я могла лишь с теми, с кем разрешали папа и мама. Вся моя жизнь проходила как бы через призму добропорядочности. Я смогла бы примириться с таким укладом жизни, если бы не была чересчур свободолюбивой. Поэтому, став совершеннолетней, я сразу же выскочила замуж, естественно, без родительского благословения, за парня, который был моей полной противоположностью.
Независимый художник, он нигде не работал, никогда не отказывался от спиртного, носил в ухе серьгу, общался с молодыми людьми довольно странного вида, в общем, вел богемный образ жизни. Он был просто воплощением моих представлений о свободе! Его же привлекали мое устойчивое финансовое положение, собственная квартира и машина. Наш брак продлился всего год, поскольку мы очень скоро поняли, что нас абсолютно ничего не связывает, различия между нами обострились и превратились в огромную проблему. Я стала злиться на него за то, что он нигде не работал, был всегда навеселе, меня раздражали его друзья. Все, за что, как мне казалось, я его любила, стало мне ужасно неприятным. После развода часть моего имущества перешла к нему, но я не жалела об этом, а благодарила судьбу за то, что мы не успели завести ребенка».
Основа бунтарских отношений — желание встречаться с кем-то только из побуждений противостоять сложившимся устоям в семье или обществе. Человек, склонный к отношениям такого типа, выбирает себе такого партнера, который является прямой противоположностью того, чего желала бы для него семья. Допустим, вы выросли в консервативной семье, в которой основной упор делался на престиж или финансовую стабильность. Если вы постоянно оказываетесь в компании либерально настроенных молодых людей, легко обходящихся без денег, — вы тяготеете к бунтарским отношениям. В большинстве случаев партнеры этого типа взаимоотношений не питают друг к другу любви, зато они озлоблены на родителей или пытаются самоутвердиться и приобрести независимость.
Но для этого существуют иные способы, и лучше воспользоваться ими, а не завязывать бунтарских отношений. Сохраните свое здоровье, здоровье родителей и сумейте избежать насмешек и смущения.
ПРАВИЛЬНО НАСТРОЕННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Основа прочных взаимоотношений — единение партнеров на трех уровнях: физическом духовном и социальном. Если вы чувствуете, что в вашем союзе что-то не так, вполне возможно, что вы совместимы со своим партнером только на одном или двух уровнях.
ФИЗИЧЕСКОЕ ЕДИНСТВО
Физическая привлекательность партнера просто необходима для здорового союза. В то время как это кажется очевидным, психологи отмечают, что все больше и больше пар испытывают трудности именно из-за того, что они не испытывают сильного физического влечения друг к другу. У вас просто должна быть та сила, которая бы притягивала вас к партнеру как магнитом. Если ее нет, то шансов на то, что она когда-нибудь появится, крайне мало. Не тешьте себя надеждой и, не теряя времени даром, ищите своего единственного в другом месте.
ДУХОВНОЕ ЕДИНСТВО
Если вы не совместимы с партнером на духовном уровне, вас также поджидает крушение надежд. Какие у вас взгляды на то, «что такое хорошо и что такое плохо», каких жизненных принципов вы придерживаетесь, какие праздники отмечаете, какие книги считаете бесценными, какую религию исповедуете, — это лишь несколько компонентов, которые составляют систему ваших духовных ценностей. Если вы не имеете единства взглядов в этих вопросах, вы идете на компромисс и жертвуете теми ценностями, которые составляют самую сильную часть вашей личности. Не удивляйтесь, если однажды обнаружите, что вы больше не в силах мириться с его противоположными взглядами.
СОЦИАЛЬНОЕ ЕДИНСТВО
Единение на социальном уровне предполагает схожесть взглядов, привычек и правил в следующих областях:
•семейные устои, правила и традиции
•распределение ролей в браке
•финансовые отношения
•воспитание детей
•отношения с родителями мужа и жены
• распределение домашних обязанностей
• разрешение конфликтов.
Еще одна область социальной совместимости включает в себя модели ведения взаимоотношений. Сюда входят:
•способ использования свободного времени
•предпочтение проводить время в обществе или наедине
•стиль общения
• интеллектуальная совместимость.
Без сомнений, партнерство подразумевает компромисс. Люди быстрее достигают его, когда имеют общие ценности и схожие интересы. Это относится и к тому, когда вы выбираете, какой фильм посмотреть, когда выбираете себе супруга, когда размышляете о том, как воспитывать ребенка. С другой стороны, если у вас с партнером мало общего, достижение согласия по любому пустяку может превратиться в огромную проблему.
Конечно же, противоположности притягиваются, однако, если вы хотите иметь настоящие взаимоотношения, делайте ставку на сходство.
Читайте статьи этого сайта в
ЖЖ, через
RSS и на
FeedBurner.